舊事風味

我已经多时不曾来到这里,以致很多过往,不小心遗忘
后来才知道,原来我并不是个能记事的人
 
那些事
 
关于手机
然后惊讶地发现,我的惶恐是多么可笑,你的沉寂我想应该时间不长.
 
关于决定
我很畏惧做这样的事情,毕竟我很简单,有足够蜷缩的空间就不会想着辗转的范围,然,你却是爱与我说笑的,只是你没发觉我已脸色惨白,无力听觉.
 
关于车票
这样的依赖是致命的失误,我应该是明白的,只是之前没有深切地体会.现在我很确信,我的忍耐能力比阿飞想象还要强上几倍,勉强称为"超级忍者神龟".
 
关于厦门
很喜欢的一个城市,因为那些黑白的记忆,还有一本跟M世代连在一起卖15块的书.但,毕竟我们是相容不得的,要不然我不会到现在还不确定,是否有走过禾祥东路.
 
关于money
无意识地头疼,我是深爱着这个东西的,甚至不顾一切.你能想到或者想不到的事情我都为它做过,你知道吗?我是一个连自己都厌弃的人.
 
那些人
 
关于小A
你知道吗?原来过去了的事情就算不被遗忘也不能重复,我很执着地不相信这件事情,但是真的,那些我们一起回味的年华就这样被夏天的最后一场雨带到未知的空间.万劫不复.
 
关于自己
水瓶的典型代表,容易被生活的琐碎所牵绊,行走过一些安静的街道,喜欢嘈杂但不喜欢被惊扰.很想彻夜不眠却又下不了决心.我想我还是属于过去的.
 
关于狗
很多很多的话想问你,只是你知道的,我依旧把你当成我在厦门唯一的好友,只是我不知道,你是否有真的在乎过我们之间的感情.狗,你的生活让我很嫉妒.
 
关于妈妈
为什么要放在这个位置?因为你的影响似乎对我的生活没有太多.当我开始想说话的时候电话总是已经断线,所以你始终没办法走进我的世界,就象我不知道下一步怎么走.
 
关于陌生人
我走在生活的边缘,跟你们无关,为什么要趁我不注意的时候把我推向深海?
 
我好累,我终于是真的累了.

我突然是觉得,原来人世如此虚浮
看林白的过程,看生活的混迹
此心安处是吾乡

一月你还没有出现,二月你睡在隔壁
三月下起了大雨,四月里遍地蔷薇
五月我们对面坐车,犹如梦中

就这样走过了四个季节中的两个
我依旧在淡淡地微笑,不同的是,如今偶尔会停消
因为那雨丝
你呢?你说带着那些沧海回到桑田,却无了踪迹
叫我何所适合从?

就这样六月到了,六月里青草盛开,处处芬芳
七月悲喜交加,麦浪翻滚连同草地,直到天涯
八月就是八月,八月我守口如瓶
八月里我是瓶中的水,你是青天的云

就这样,你最欢喜的季节
我忍不住轻斥,为何如此雀跃,来将我的落寞释放
茉莉花的城市
我们从这头走到了那头,从左走到右,直到无路
我才纠缠着松手,饮尽瓶中恨

九月和十月是两只眼睛,装满了大海.你在海上,我在海下. 
十一月尚未到来,透过它的窗口,我望见了十二月.
十二月大雪弥漫. 

就这样,敲开伪装的季节
我说很喜欢萧瑟,但萧瑟得必须能让人安心地哭泣
原来只是在掩饰
看不到的欲望,被覆盖在皑皑尘嚣中,愈加模糊
而我也只能浅笑,我曾走过.

挣扎
 
很努力地挣扎,终于被我撑到了第四天,你看,其实我还是很有毅力的,只要我想去做
 
今天
 
感觉跟平常很不一样,事情多了,人多了,我又受贿了一瓶王老吉,又说了很多次自离


爱情
 
我突然很想说这个词,遥远而神秘,对于我..你说我有吗?
 
工作
 
计划交不了,突发事件会用在这一方面,我走走停停就是一天的工作,我怕..
 
超人
 
他一直是我羡慕的对象,所以很开心他会偶尔跟我讲讲话,超人,想你啦..加油哦~!
 
会员
 
这个遗憾我不知道什么时候才能填补上,阿包..我把这个艰巨的任务放在了你身上,可是你却那么有负我托挖..
 
黄钻
 
犹豫.我不知道要不要再继续买,之前认为有了空间代码就很OK了,可是,就在昨天,我亲手用代码毁了一个QQ,怎么办?

碧生源
 
燕子说不要多喝,后遗症是长期便秘,我亲自亲身亲历亲为地证实了这个传说,所以得继续喝那个破茶.
 
报表
 
这个东西我已经做了2个礼拜,可是一直没弄完整,悲剧..乌龟那个鸟人又一直骂我,555...倍受摧残啊同志们~!
 
月饼
 
今天在前台又看到了两盒超级月饼,不知道是哪个不知检点的东西把它们放在那的,明知道我会控制不住.妈妈的..
 
国庆
 
放假?一天?两天?三天?总之,用小李子的话说,走路都要走回去,要人性化管理啊..领导们~!
 
总结
 
反正我就这样活下来了,明天谁要来骂我就来吧,我会忍辱负重的~!坚强..神经病!!

生活就象一段拗口的旋律

我们没办法谱曲,却不得不歌唱

悲伤的调子,欢快的伴奏

清脆而响亮,充斥着整个人生

我把我的一生想象成一首德彪西

开始时候的平静,只在那一段

突然之间有种琴键断裂的绝望

直到遇到那一句,朗朗上口的歌词

是的,你不用质疑

当德彪西被附上歌词

我们开始低声吟唱的时候

也就是青春开始出现的征兆

残酷吗?不,那是悲伤..

我担心手指的力度不够

没办法完整地演奏完这样一首弹到心房的琴谱

我畏惧喉咙的声道破碎

没能力歇斯底里地吼完关于黯淡的写照

所以我轻轻地,轻轻地..

就算雨气飘落都不会摇晃

我继续唱,我们都在唱

唱啊唱,一边哭泣一边唱

忽然过来一个人,他说:

你们不能再在一起这么努力地唱了

就算再怎么不顾一切,你们也注定什么都改变不了

所以我们就这样,一边唱一边四处飘散

直到天涯海角

某一天,当我再一次听到你们熟悉的KEY的时候

却发现,你们身边站着另外的一群人

这时候,我才知道,原来我不过是你们生命高歌中的一插曲

我的德彪西,还在继续不停的弹奏

偶尔有腥气,伴着哀伤的曲调

手指受伤了

血顺着琴键四处流淌

不对,还有,还有水珠

来自我的眼眶

我现在,只能一个人默默地流泪

直到另外一个德彪西的出现

我再来为他伴奏..

时候突然好怀念你
 
我说
 
如果你能了解,或许会喜欢我
 
你说:
 
怀念的只有忧郁,距离永远划在之间
 
我回答:
 
只有遥想或宣泄,但得不到想要的
 
你回答:
 
不同考量,不同追求,不同取舍
 
那些义无返顾犹如海藻般的纠缠
 
或者没有珊瑚璀璨果断的绚丽
 
我只能怀想
 
怀想关于暧昧的味道
 
就象..
 
就象轻柔绿草般空旷里
 
有微风,有细碎的阳光
 
一望无际的世界里
 
轻抚脸颊的忧伤
 
我开始默默地哭泣,挣扎,悲难..
 
爬上孤独的高楼,蔓延瞳孔的恐惧
 
你啊你,从来就不知道别人世界里是否也拥有流水般洁净
 
所以我用双手捧满泉水来到你跟前
 
乞求你对照在我心里的安宁
 
那是怎样的渴求,却得不到丁点怜悯
 
我是如此不知所措,我是如此眼花缭乱
 
终于,四处逃窜找不到出口之后
 
蜷缩着回到最最原始的,悲伤的源头
 
如今,仍会偶尔念旧
 
未料,依然痛入骨髓
 
如今,你的脸庞已渐模糊
 
未料,我的感情却还刻骨
 
也罢...
 
该怎么着就怎么着吧
 
我已经无力再去理会你是否记得我

真不敢相信,我今天竟然在加班
 
-_-|||
 
这一段时间很嗜睡
 
闹钟开始发挥极限效能
 
不仅要能把我叫起来,还要经得起让我摔
 
哈哈..
 
有时候会遇到几个说得来话的同学
 
说起现在过去跟未来
 
这时候我都会偷偷地把桌上的水喝掉,然后走一圈
 
笑..=_=..
 
吃饭成了我在敏华唯一的娱乐
 
我会选择跟人事部的孩子们一起边吃边JJYY
 
或者白话,或者台语
 
我就觉得我应该是懂得全部才对的
 
结果,可惜...
 
今天有个保安好可爱,据说是87年的
 
记得他坐在我旁边问我事情的时候
 
我还反问他:你应该只有二十八、九岁吧
 
有人打架，我今天被一个老乡勒索
 
丫丫个呸，竟然还敢跑到办公室来找我要钱
 
据说那个住在2446的李XX在昨天的斗殴事件中鼻子走位
 
我开始厌倦那个意外，因为喉咙疼
 
今天受贿了，我去监督那个老板检查宿舍护拦
 
结果他买了好多营养快线给我喝，我发誓，我只是渴了
 
而且我没有要求他去买，我只是说：好热啊，都不想走下去喝水
 
结果，人家一转身，那老板就突然在5楼之下的道上往食堂方向小跑

再结果，我手上就不间断地有东西可以解渴
 
阿门，请原谅我的口渴..
 
+.+|||
 
我跟琳子说,现在每天上班也一样要打卡
 
结果她只回了我一个笑脸
 
本来是准备了很多寒暄的话想跟她沟通一番的
 
后来在璐的空间突然看到她签名档里的照片
 
我想起了小A,不是,是想起了很多人
 
就是那群,跟我在逸夫楼讲鬼故事然后被一个人吓到的那些人
 
那些人,你们还好吗?
 
小卢就象个冰箱,只要我们想喝饮料她都有办法叫人送过来
 
吖,不愧是人事部的精英,人脉广得很
 
这是我每次从她手里接过王老吉后打从心里发出的感慨
 
其实我还应该谢谢她,因为有很多时间我都不知道怎么打发
 
幸好有她长年累月在写字楼加班,我才能名正言顺地坐在一边上网

今天主任拿给我无数把钥匙
 
然后告诉我是什么21厂,什么大门,什么会客室,什么卫生间....的
 
我晕了,直接回到座位上寻找一个好看的桌面
 
本来是一张偶像小陈的靓照,结果全办公室的人都说象见鬼了
 
所以就只能忍痛换成傻瓜机器猫
 
毕竟它也是我幼年时候的偶像的
 
恩,今天就这样结束了,明天本来是放假
 
结果我竟然约了那个老板说明天来把宿舍的问题解决掉
 
NND熊..把时间都忙忘了
 
那就先这样吧,有时间再来继续...

是的，直到看见那样的月华如洗,我才确定我已经不在厦门

那些曾经的喧嚣那些青春的浮华

我用一个晚上的泪水,将它们一起统统放弃

这样的生活里什么都不存在

我只是简单地过活着

跟一群似乎无关紧要的人,一起数落着生活的气息

我好怕

我好怀念

你们可都要记得我,记得我曾经也曾有过的疯狂

如今,我已决然开始另外一种生活

那么就尝试着换掉以前的人生吧

早晨

时间显得很惆怅,我安逸的享受着躁动,直到诗金的电话把我催起来
原本说好一起回家落户,差点我又给睡忘了
然后起床,洗澡,刷牙,下楼的时候回头看了一眼狗的房间
原来,朋友的气息总能让人牵挂
走过马路,有人叫我,看到诗金的那一刻突然很感动
我们就这样奔走在现实的大街上
大家都过得有点难,只是我会在生活的间隙虐待自己,而你们不会
在莲花路口等车,抽了根烟,一个人上车
有种想吐的欲望,应该是空调太冷

中午

车子掠过,我抬头的时候已经不知道在哪里
那些简单而宁静的房子
我不知道为什么会哭泣
大花,昨天真的好想念你们,想我们一起走过的那些岁月
我怕,怕接下来的一辈子都无法再遇到,怕你的博客里不再出现黄小花
下车,用四块钱来到KFC,我知道那时候党员们已经下班,我得先想好打发时间的计划
然后,用3个小时的时间畅游我2005年就开始注册的冒险岛
璐,你知道吗?冒险岛已经在庆祝三周年了
我们就这么不知不觉毕业远走了

下午

盖了四个章,花了5分钟
这是我第一次对政府的办事效率觉得满意的
然后上车,回家
很多人问我回家会呆几天,我说,晚上应该会在厦门了
很匆忙地来来往往,终于把户口又送回我出生的地方
村长说要帮我登记,不然以后结婚的时候找不到档案
我笑笑,可爱的邻居们,沧海桑田你们是否能体会得到?
就在我掠过家里围墙的那一瞬间
我看过了我的童年

晚上

能不能让我陪着你走,既然你说留不住你
回去的路有些黑暗,担心让你一个人走...
 
这样的旋律让人憔悴
毫不犹豫就选择,一个人走过一个年华
你说美丽总是值得回忆,可你有没有想过我也会落寞?
 
怕你难过转身就走
那就这样吧我会了解的,把我的悲伤留给自己,你的美丽让你带走
从此以后我再没有快乐起来的理由,我想我可以忍住悲伤,假装生命中没有你
从此以后我在这里日夜等待你的消息,能不能让我陪着你走
既然你说留不住你,无论你在天涯海角
时不时的偶尔会想起我,可不可以你也会想起我,
可不可以可不可以
 
在这样的夜里,我终于可以开始撕心裂费的哭泣

亲爱的，我活得很反胃

不是因为我不懂得怎么去生活

只是

你知道的，我活不出个样子来

亲爱的，我的感情至今空白

不是我不需要

只是

那种幸福我只能用语言来宣言

亲爱的，我害怕这样的无所事事

很多事情就摆在那里

看得着，感受得到

只是我懒得动，或者说我也动不了了

当然，亲爱的

也许也是因为我老了, 心态老了

这是那时候给燕子的,现在自己看来竟然有点难过

...

6月20日

似乎很长一段时间都在为房子的事情奔走

空调有点冷,人有点落寞

那是一种毫无生气的无奈


6月22日

我在等待!!


6月23日

眼睛能在第一时间把疲倦暴露

我已经无力再苍白,包括感情

仰望泪水的轨迹

原来我是这么的孤单

世界里一无所有


6月25日

空白,一切都显得躁动

我的生活开始没有支撑点

凄凉无比,注定一辈子苦命


6月26日

你能想像那种无所适从到连自己也忘记的情况吗?

我正面临着这一切,直到没有阳光...


7月6日

飘忽

我一再告诫自己

要去争取生活的勇气

始终游走在社会的底层

感情已经显得惨淡

我仍旧一无所有

接下来将发生什么,我毫无头绪

心惊...


7月10日

挖,工资到帐!!


7月11日

我不知道为什么要如此受侮

或者更应该离开

这样一个可笑的地方,苍天

我无路可走,希望在哪个转角呢?


7月12日

阳光有点闲碎,我有点憔悴

原来生活能如此伤人

直到头昏目眩,昏天地暗

想起莫文蔚,想起没有明天

果真如此

或许还能畅快地喘气

我不忍回首,更不要说仰望

阴郁


7月20日

一切显得很平淡

只是不知道什么时候会有风和雨

开始期待...